情商有多重要，我在去年才終於幡然醒悟。
在那之前，我一直覺得情商這個東西，不要低就好了。智商、努力、運氣才是決定一個人是否成功的關鍵。
直到跌跌撞撞摔了很多跤，得罪了一些人，開始不斷遇到瓶頸挫折之後，終於明白，如果你學不會好好說話，學不會得體做人，學不會如何給人留下好印象，那麼你真的會進步地非常艱難，運氣也絕不會眷顧你。
總結了一些，希望自己時刻牢記，如果人生前半場靠智商，那麼後半場活的好不好多半靠情商。
切忌交淺言深
我曾經是個一直以待人真誠而自詡的人，覺得真誠必會換來真誠，毫不掩飾地常在初次見面時就告訴對方自己有多真心實意。但其實真誠，不是對誰都適用的。職場上，商場上，甚至生活中，最忌諱的就是交淺言深。
錢鐘書引梁紹壬《兩般秋雨庵隨筆》，講到梁的一位朋友剛到北京，遇見達官貴人，那些大官“垂問備至，居處飲食，咸詢問詳悉”。開始還以為那些大臣有古大臣之風，過不久才發現人家“言屬而意不屬”，根本不是真的關心，無非應酬客套而已。其實，這六字亦是今人寒暄要旨。
有一些人你覺得合作一段時間後發現蠻聊得來的可以當朋友，大家甚至時不時一起出去吃個飯，稱兄道弟，他也對你萬事有商有量。
可若一旦你出點什麼狀況暫時處於低迷，你坦誠相告本來想尋求幫助或者探討諮詢，他卻會因此離開你。
有一些人你覺得值得信賴忠心耿耿的員工，可以把煩惱憂慮不安坦誠相見，你以為他會心有戚戚替你分憂，誰料他轉頭就去找下家為自己謀一條出路。
會心寒嗎？ 當然會。
但回頭一想，也是你情商太低，錯判什麼是真正的情分，交淺言深。
所以，記得把你的困難，痛苦，眼淚，真心話，留給那些真正關心你、陪伴你的人，而不是所有人。把你的真誠，留給同樣真誠的人，因為那些一直都披著偽善外衣度過了大半生的人，大抵是不會因為你的真誠而被感化的。
謙遜，再謙遜
有一次我在外地參加一位老前輩的飯局，他邀請了幾位都是當地商界做的很成功的人物。最晚到的一位女士是和他的弟弟一起來的，雖然沒遲到，但一進門就很誠懇地向我們道歉，還給大家添茶。
在大家自我介紹的時候，我因為年紀最小資歷也淺，生怕大家不認同我，快速也謙虛地說了一下自己出過兩本書，現在創業做的是什麼，還算小有粉絲有點知名度。
輪到這位女士，她卻很簡單的說了一句，你們叫我＊＊就好。我揣測著雖然她穿著氣質都一流，但大概就是陪同她弟弟一塊來的普通富家女子吧。
直到最後大家都發表完意見不約而同地徵詢她的意見時，聽到她的不凡談吐和大家的評價我才明白，原來她才是當地最大的女富豪，而且做的是普通男人都不敢做的消防車，國防，和醫療幾大最難做的生意。
那次事情對我的印象特別的深。
不是你面帶微笑，言辭禮貌，就是謙遜。
真正的謙遜，是你將虛榮心和好勝心拋諸腦後進行深思後的產物；
是你足夠強大，強大到對自己有足夠的信心即使不需多言一樣能得到認同；
是你知道自己的優勢卻不自誇，是你即使身居高位依然願意去找自己與他人的差距並取其精華，是你明白做永遠比說更有說服力。
而那個微不足道的我啊，把那不值一提的優勢掛在嘴邊，在那些真正有能力的人看來，不過是底氣不足和虛榮心作祟罷了。
莫在人後非議
公司比較重要崗位的面試我參與，基本上都會問一個問題，“你為什麼離開上一家公司？談談你在上家公司工作的一些體會吧。”
有一類人，會說上一家公司、老闆和上司有多麼差勁。這種人哪怕他的履歷再光鮮，他的能力再強，我都是斷然不會用的。
並不是因為自己做老闆就怕以後他說我不好，而是“分手見人品”。
離開後或者在人後如何評論對方，才最體現人的格局、修養和情商。
且不說這個圈子和行業遠比你想像的小得多，你今天跟人關起門來說的“壞話”，總會傳到對方耳中，個中尷尬和對方的態度會是怎樣可想而知。
逢人便說，最起碼說明：首先他從未從自身找問題，只懂埋怨他人找客觀原因。這樣的人，不會好到哪去，勢必不會有大成就；其次他沒意識到這樣的做法不僅暴露沒教養，也是吃相難看，情商太低。
你說太多的樣子，會很醜。
原諒比責怪更令人尊重
我早前性子急，又是射手座，上火來得快去的快。所以出了問題很多時候先著急地責怪幾句，然後忙不迭地幫助他們分析原因，找解決方案，甚至承擔最後的損失和解決的重任。自以為殫精竭慮，當了上司又當保姆足夠感人，可似乎犯錯誤的人並沒有真正感恩，也沒有吸取教訓在下一次有什麼長進。
究其原因，很簡單，一來我言語上責怪了他們已經減弱了他們的負疚感，二來我幫他們處理解決了爛攤子，他們也沒有獨立思考獨立彌補過失承擔後果的提升過程。
後來我嘗試著再出現爛攤子，先深吸兩口氣，然後心平氣和地跟對方說明這件事情失誤導致的後果應該承擔的責任，並且給出明確的時間要求他去彌補和改正。
幾次下來，驚訝地發現，大家不僅對於所受到的處罰心服口服，也在最終結果出來後更有認同感。
所以，有時候原諒比責怪更令人尊重。
這不是單純的讓步，而是一種對局面有掌控對他人有寬容的鎮定和平和，更令人信服。
萬事多考慮一下對方
有時候換位思考不僅僅只局限于情侶之間，在任何地方任何時候，做事之前都需要多考慮一下對方。
在開口告訴協力廠商下定論之前，尊重地問一下你的同伴或者夥伴，“你還有其他要補充的嗎？”
在聽完大家的意見時，不要急於否定並且說“我覺得……”，先肯定對方，再婉轉地提出，“有沒有可能還有另一種辦法？……”
在說完自己的觀點後，不要說“你聽懂了嗎？”，而是“我說明白了嗎？需要再解釋嗎？”
有什麼聽了不高興的，不要板下臉或者賭氣不說話，耐心問一下你的同事或者同學，“為什麼你現在說的和之前說的不一樣？我們是不是存在什麼誤會？”
這些都是太簡單的多替人想一想的事情，我卻無數次面對一些人的完全視若無睹和自大妄為，瞠目結舌。
別總想著免費的幫忙
關係再好的人，也不可能一直幫你忙，更何況是跟你不熟的人。
曾經我一不太熟的朋友找我哭鼻子，說你給我介紹的那個看房屋格局的，怎麼把我拉黑了。我一驚，不會吧？之前不是聊的挺好的麼。
後來他又找我介紹設計師，介紹編輯，介紹導演，我都給他介紹了。剛開始都是聊的挺好的，誰知後來卻都一樣的結果。
在詢問了一圈後，我明白了。原來我朋友把他們當成了自己人，動不動就諮詢個問題，幫忙看個房屋格局，幫忙設計個東西，幫忙寫個文案。一次兩次大家看在面子份上能幫就幫了，時間一長，都心生厭惡。
真的，情商低到太可怕了。低到連被無視多次都不自知，不檢討。
那對你來說不過是捨不得花錢的小事，對別人來說也是要花費時間花費力氣花費腦子去做的，並沒有那麼容易。
就算退一萬步，那是別人吃飯的傢伙，對他而言並不是難事，那也不能成為你總是讓人免費幫忙的理由。沒有人理應幫你的忙，也沒有人有那麼多閒情為你服務。
如果你真的覺得他水準不錯，需要他的幫忙。也請你出錢，換一份應有的尊重。
收住你的脾氣，對任何人
有一種與人交往時極其糟糕的邏輯是：我覺得他們不為我考慮就是不對的，他們沒做到讓我滿意就是不應該的，他們找藉口和拖延那簡直就是罪大惡極，他們要是再把責任推給我那簡直分分鐘得就地正法。
事實上，沒有誰必須為你服務，你也沒有這個權力要求別人全心全意為你考慮。
所有的關係都是脆弱可破的；
所有的合作都是基於互利共贏的前提的；
這個世界上，也沒有絕對的甲乙雙方，沒有永遠的誰強誰弱，不尊重任何一個人的後果就是你日後可能也不會被好好對待。
寸步不讓的我們，總是希望這個世界給我們多一些溫柔，卻往往忘了給別人溫柔。
畢竟，不是你心情不好，全世界都得陪著你哭，周圍的人都得忍受你的一切，所有事情都朝著你的意志去走。
不是你身懷鋒芒，手藏匕首，就有資格在生氣的時候，刺向你最熟悉的人，殺向所有的陌生人。
年輕的時候心直口快脾氣暴叫做天真浪漫，成年後的心直口快就叫沒腦子情商低。
沒有什麼是理所當然的，所有關係都要用心經營、維護，合作關係要維護，友情，愛情，親情也要經營。
我曾經試問過我自己，如果我可以早一點明白情商如此重要的道理，或許我也不需要這麼用力地過了這麼多年，付出比別人多幾倍的努力，取得比別人少的成績。
智商能決定你的下限，而情商才決定你的上限。
願我們將來的日子都做個情商達人：對局面有掌控，對未來有餘地，對他人有寬容，對自己有約束。
作者：小令君
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