對待家人的態度 藏著最真實的人品

老李待人親和，聽過很多人評價他人品好。

起初，我也有同感，因為工作關係，我們吃過幾次飯，老李對女士很尊重，即使知道我不介意他抽煙，可每次他還是會徵求我的同意。沒吃掉的飯菜他會讓服務員打包，說是沿路有很多流浪貓狗，每次回家他都會給它們帶點吃的。

又紳士又有愛心，大大的好評。

後來發生了一件事，讓我改變了我的看法。

有一次我去老李公司找他，在辦公大樓底下看到老李在打電話，又凶又惡。因為離得不遠，他講話的內容被我聽去了大半，只聽到他說：“你怎麼笨得跟豬一樣，那種人一看就是騙子，這個月的生活費我已經給你了，不夠你自己想辦法，我不管。”我當時嚇一跳，這完全和平時的老李相差十萬八千里，驚得我半天沒敢走上前同他打招呼。

看見這一幕的人，不止我一個。大廳前台的一個小姑娘拍了拍我肩膀，朝我微微笑了笑。

我問：“你也看見了？那是老李？”小姑娘用手指對著嘴“噓”了一聲，輕輕跟我說：“我常看見李總這樣，每次給他爸媽打電話的時候，完全是另一個人，從來沒有一句好話。有一次他爸媽來單位找他，好像是鑰匙落家裡就出門買菜去了，他把他爸媽數落得跟孫子一樣。他爸媽走後，又對同事和顏悅色的，看得我真分裂。”

而後每次見到老李對其他人的友善，對女士的尊重，對流浪貓狗的愛心，我都會不自覺想起他凶他父母時的嘴臉。一個可以對外人保有足夠的耐心，甚至對貓狗都關愛的人，居然對最親的父母沒有基本的尊重，我難以想像真實的他會多可怕。

果不其然，裝出來的“好人品”，遲早會在一些特定情況下露出尾巴。

老李的妻子提出要和他離婚，財產一人一半。可老李不同意，這些年老李事業發展很順利，加上會投資，積累了不少資本，置辦了幾套房產，他認為這些錢、房子都是他辛辛苦苦掙來的，和那女人沒有半毛錢關係。

財產分割談不攏，老李就耗著不離婚，在認識他倆的朋友面前抹黑他妻子，言談之間看不到一絲情分。許多人對正鬧離婚的老李又同情又唏噓，不管怎麼說，好歹也在一起生活了這麼長時間，現在被老李數落得這麼不堪。

我上司感慨時說：“離個婚怎麼就把一個好好的人變成了這樣。”

我沒出聲，但我心裡知道：並不是因為離婚讓他變了樣，離婚只是讓他暴露了最真實的人品而已，一個可以對父母如此刻薄完全無任何愧疚之心的人，最真實的特質就是刻薄的。

我有一個特別好特別好的朋友，她叫亞楠，我的所有負能量都是朝她倒的，她從來沒有嫌過我煩，每次都特別耐心的跟我分析事情的起因發展，還給我指出她的看法和意見。

她不止對朋友這樣，對父母對最親的人也極好。

我見過亞楠的父母，也見過她對父母時的樣子。她母親有脂肪肝，又非常愛吃動物內臟。每次亞楠看見她母親的飯桌上又擺上了動物內臟，就會像哄小孩一樣跟母親說：“再這樣吃下去，可就真抱不到你的外孫咯。”然後撥了一兩塊到母親的碗里“只能吃兩塊。”然後就把那盤菜收走了。

亞楠的父親退休後，亞楠買了一台電腦，讓她爸閒來無事的時候可以在網路上玩玩遊戲。一開始他用得不順，總是會打電話給亞楠。有好幾次我們在外吃飯的時候，都遇到了亞楠爸爸打電話給她，又忘記怎麼玩了，然後就看著亞楠不厭其煩的教了一遍又一遍。我們說：亞楠，你脾氣怎麼那麼好？亞楠說：小時候爸爸媽媽不也是這樣對我的嗎？這沒什麼的。

亞楠是我見過情商最高的姑娘。

有很多人說所謂情商高就是給人舒服的感覺，不會鋒芒畢露，懂得把握分寸尺度，有很好的情緒管理。我通通都贊成，可是如果這些特質只是針對外人而不包括父母，在我看來那是稱不上情商高的。

只不過是在外學習了點“為人處世“的規則，知道如何與人交流相處，可以獲得稱讚和利益而已。

情商的最高境界是能對最親的人做到和顏悅色，對家人的態度才能體現一個人最真實的人品。

我爸媽今年都退休了，時不時總會來看我，今年10月他們來了一次。

他們這次是帶著任務來的，就是勸我趕緊生孩子。一回兩回，我說我自己有打算，三回四回我就不耐煩了，沒好話也沒有好臉色。我媽說：“爸爸媽媽也是為了你好，你現在年紀不小了，晚生對身體不好恢復啊，再一個我們不是還年輕嗎？還能給你們帶帶，賺錢不容易，不要老是想著你有錢可以請月嫂。”

我看著我媽擔憂的樣子，實在是愧疚。這麼多年，我說了多少傷她的話啊，做了多少傷她的事啊，每次我倆吵架了，總是媽媽主動來跟我道歉和好。我還一個勁的埋怨她啰嗦，管得寬。

華人常說百善孝為先，可是實際情況貌似和這個美德有些差距。總有很多人對家人缺乏耐心，失去了基本的道義和教養，然而對外人卻關愛有加，充滿了各種善意。

子夏問孔子什麼是孝。孔子說：““孝子之有深愛者必有和氣，有和氣者必有愉色，有愉色者必有婉容。”保持如此和氣、親切、愉快的表情必須出自內心的純孝，故是最高層次的孝道。

我們為什麼會對越親的人越沒耐心，越容易生氣發火？

心理學上研究發現，因為我們完全沒有意識到對家人的期望值過高了。我們對別人充滿耐心，是我們已經假設了別人不太了解自己，要取得了解和配合就是需要充分的溝通的，但對親密的家人，我們局限的認為他們就該理解和支持我們，不在我們心煩意亂的時候問那麼多問題，我們想要做的任何事他們都應該無條件支持。

這是自私的苛求啊。誰也不是誰肚子里的蛔蟲，受過的教育，經歷過的時代完全不同，互有局限是很正常的一件事。

面對家人，我們容易陷入一種單線思維。單線思維使我們把自己的主觀想法強加於自己或別人的身上。比如你是個不婚主義者，父母卻迫切希望你能早日結婚，他們也能早日抱上孫子。你非要父母接受你的這種觀念，在爭執過程中，一旦忘記了怎樣好好說話，宣洩壓力的過程中，就會出現自傷和傷人的現象。

即使是你的臉再貴，你的身體再貴，你的時間再貴，也貴不過父母給你的生命，也貴不過家人給你的關懷，收起你對摯親的壞情緒吧，那樣子真不好看。

一個真正成熟的人，才會意識到外人終歸只是你生命中短暫的過客，家人永遠是你最大的依靠和最寶貴的財富。

對家人好，你有的不只是孝和善，更有的是你立世為人的品格。

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